Пользователи Mac стали жертвами шутки про «секретную функцию для майнинга биткоинов»
Многие легковерные обладатели компьютеров Apple в социальных сетях стали жертвами шутки про то, что в операционной системе OS X есть стандартные инструменты для майнинга Bitcoin. В результате многие владельцы Mac лишились всей информации на жестком диске.
Как сообщает CultofMac, на шуточном плакате, распространявшимся в социальных сетях, изображен Mac с надписью «секретная функция Apple для майнинга биткоинов». Ниже было указано, что с 2009 года Apple включила в операционную систему инструмент для добычи электронной валюты. Но сначала ее нужно разблокировать. Эта функция якобы позволяет генерировать биткоины с помощью Mac с не меньшей эффективностью, чем топовые компьютеры PC.
Чтобы разблокировать эту функцию, пользователям предлагалось выполнить в терминале команду «sudo rm -rf/*». В действительности, исполнение этой команды приводит к удалению всех файлов на компьютере.
Жертвами шутки, которую злоумышленники распространили в социальных сетях, стали многие владельцы Mac. «Мой компьютер показывает мне мигающую иконку папки. Что случилось? Как мне вернуть все назад, мне нужно отправить кое-что по работе к 6 вечера», – жалуется один из пользователей в соцсети.
Майнинг Bitcoin — это процесс эмиссии электронной валюты, которую в 2009 году впервые запустил анонимный разработчик Сатоси Накамото. Главное ее отличие заключается в полном отсутствии регулируемых органов. Стоимость валюты обеспечивается текущим спросом и предложением.
На данный момент основным способом добычи биткоинов является тот самый майнинг, происходящий от английского слова mining — добыча полезных ископаемых. С ростом спроса на Bitcoin, а в конце ноября 2013 года их курс превысил 1000 долларов, увеличивается и интерес к тому, каким образом можно добывать эту валюту. Для Mac есть несколько приложений, позволяющий майнить биткоины: MacMiner, Asteroid и другие.
Источник
Шутки про mac os
Макдональдс — лучшая компания. Объясняю почему. Они следят за своими клиентами и стараются для них))) Итак моя история. Живу я в Ростове-на-Дону, иногда заезжаю в Мак-Авто перекусить. И вот в один, наверное не очень счастливый день, я заехал в Мак-Авто на Доватора и взял как обычно макчикен спайси, Биг-мак и апельсиновый сок. Поехал дальше на ходу открывая этот пакет. Остановился и в предвкушении обжорства достал макчикен. вау остренький, все супер. Перехожу к Биг-маку и понимаю что-то не то.. Оказалось он без котлет. Вообще. Но я настроен съесть нормальный Биг-маку. Разворачиваюсь и еду обратно. Понимаю что претензии выставлять поздно, заказываю только Биг-маку, но уточняю чтобы был с котлетами)) Девушка на кассе удивляется и говорит них все такие. Я ей говорю, что нет и Я полчаса назад получил лайт версию. Не поверила наверное. И вот сегодня бинго!! Пришел в Мак на Шолохова, пешком, заказал МакКомбо с Биг-маком и получив заказ ушёл домой. Прихожу, открываю и вижу двойной Биг-мак вместо обычного. Макдональдсу потребовался год чтобы вернуть мои оплаченные, но не полученные котлеты))) Но они их вернули)))
Распорядок дня: Айфон, Колгейт и Орал-би, Жилетт, Меннен, Нескафе и Хохланд, Орбит, Ауди, Компак, Эпсон и айфон, айфон, айфон. Мак Дональдс, Кока-кола, Макчикен. Орбит. Компак, Эпсон и айфон, айфон, айфон. Ауди. Туборг. Туборг. Туборг-Туборг-Туборг. Айфон. Айфон. Колгейт и Орал-би. Дюрекс, Дюрекс.
Когда вы видите выпускника филологического факультета, что вы обычно ему говорите? «Две картошки и Биг Мак, пожалуйста. «
Если вы не знаете как что-то сделать на Маке или не можете найти программу для своих нужд: 1. Заходим на любой яблочный форум или в комменты к любой новости про Мак на айтишных сайтах 2. Пишем там «Мак дерьмо, потому что на нем нет/нельзя/не работает. » 3. Возвращаемся через несколько часов и ищем комментарий в духе «ты тупое рукожопое чмо, это делается элементарно с помощью. » 4. . 5. PROFIT
xxx мужики, последний оплот стабильности пал, ко мне едет макбук >. работает кроме айфона айфон эпл поймешь аирподсы
Заехали мы с сыном в родной Питер этим летом, а оттуда взяли экскурсию в Москву на пару дней. Сын — обычный непосредственный американский тинейджер, но по-русски говорит хорошо. Приезжаем в Москву, ведут нашу группу на Красную площадь, святое дело. Сын у экскурсоводши и спрашивает: «А почему площадь Красной называется? В честь Красной Армии?». Экскурсоводша покосилась, но объяснила, мол, красная — это красивая. На что вполне резонно последовало: «А что, больше ничего красивого тут нет?». Та сочла за лучшее не отвечать.
Ведут в ГУМ, потом в подземный Охотный ряд, магазинчики, все такое. А сыну скучно: «А чего, нас все время теперь по shopping malls будут водить? А то мы их раньше не видели». Экскурсоводша несколько раз в цвете меняется, шипит сквозь зубы: «Ведите себя прилично, молодой человек. Не хулиганьте в общественном месте.»
Хорошо. Приводят нас в Кремль. Ну, там храмов видимо-невидимо, менты всюду бродят. «Это храм такой-то, построен тогда-то итальянскими зодчими.» У каждого храма описание повторяется, только названия и даты меняются. Ну и реакция соответствующая, прагматичная: «А чего так много храмов на одной-то площади, это же все равно что дюжина Мак Дональдсов на одном квартале?» Этот неожиданный вопрос поставил гида в тупик, и я решил прийти ей на помощь: «Итальянское лобби, видимо, поработало.»
На этом экскурсия для нас завершилась. Просто побродили по парку, зеленых яблочек нарвали, покидались ими, повалялись на травке. Мы ребята простые.
opennet, «Инициатива DNS flag day 2020 для решения проблем с фрагментацией и поддержкой TCP»
Аноним (1): лучше бы запретили провайдерам заворачивать все днс запросы на свои резолверы
Аноним (2): Так запретили давно уже. Только конечно же всем пофиг. Следующий вопрос.
Аноним (47): В библии записали, всё равно грешат
Аноним (2): Да не возжелай пакета юзера своего на порту пяти десятин третьем. Мак. 53:10
В шотландской деревушке висело объявление: «Один из наших самых уважаемых прихожан, Ангус Мак-Форлан, покинул землю сегодня утром в 10 часов 45 минут и отправился в рай». Вечером кто-то добавил: «Рай. 19 часов. Крайне взволнованы. Ангус Мак- Форлан еще не прибыл».
В Мак-Дональдс перешли на доставку своих Биг-Маков до двери квартир. И теперь они подумывают о переименовании бренда в Мак-тук-тук.
В начале сотворил Бог небо и землю. Земля же была покрыта брокколи, цветной капустой, шпинатом и овощами разными: зелеными, желтыми и оранжевыми всех видов, и у Адама с Евой жизнь была долгой и здоровой Но сотворил Сатана мороженое и бублики с маслом. И спросил Сатана Адама: « Хочешь ли ты отведать жирного сыра с бубликом?» И ответил Адам: « Да!» И добавила Ева: « И я хочу! Добавь солений!» И поправились Адам с Евой каждый на 3 килограмма. И сотворил Бог живой биойогурт, чтобы Ева смогла сохранить фигуру, которую так любил Адам. Но сотворил Сатана белую пшеничную муку, дрожжи и сахар, и перемешал их. И перешла Ева с 36 размера на 48-й. И сказал Бог: « Ешь с аппетитом этот зеленый салат из моего райского сада!» И сказал Сатана: « И добавь в него соус из голубого сыра, майонез 68% жирности, и положи рядом чесночный хлеб». И расстегнули Адам и Ева свои пояса после трапезы. И сказал Бог: « Послал я вам свежие овощи для здорового сердца и оливковое масло холодного отжима». И выложил Сатана на стол бараний кебаб, шашлыки, шаурму и курицу, жаренную в панировочных сухарях, и предложил есть, не стесняясь. И подскочил у Адама и Евы холестерин до небес. И сотворил Бог картофель с повышенным содержанием калия и других полезных ингредиентов, запеченный в духовке без масла. Но почистил Сатана картофель, и нарезал его на тоненькие ломтики, и пожарил во фритюре, и назвал его « чипсами», и щедро посолил. И Адам еще набрал вес. А у Евы появился целлюлит. И сотворил Бог кроссовки для бега, и дал их своим детям, чтобы сожгли они излишек веса. Но дал Сатана Адаму и Еве телевидение с пультом, чтобы не напрягались они, если захотят переключить программы. И смеялись, и плакали Адам и Ева напротив мерцающего экрана, и надели удобные домашние треники с резинкой на животе. И дал Бог Адаму и Еве постное мясо, диетические продукты, чтобы не набирали они много калорий. Но сотворил Сатана « Макдоналдс», чизбургер и биг мак. И сказал Сатана Адаму: « Хочешь картофель фри?» « Да! ответил Адам. Двойную порцию, сырный соус, пирожок вишневый и кока- колу!» И получили Адам и Ева инфаркт. И вздохнул Бог, утирая пот со лба, и создал операцию по шунтированию сосудов сердца. И усмехнулся Сатана, продолжая схватку. И создал министерство здравоохранения, министерство финансов и больничные кассы. А жизнь продолжается
Иногда починяю компьютеры. И как ни странно почти все владельцы поломанных компов компьютерные гении. Два примера: ремонтирую комп голландскому капитану и он мне заявляет что он отлично разбирается в компьютерах МАК, но по ошибке купил комп с Виндой. Чиню повару комп, который каким-то непостижимым образом убил драйвера для USB портов. Он мне тоже рассказал что рубит в компьютерах и однажды его даже позвал голландский капитан починить его комп. Повар глянул на комп капитана и заявил: «Так у Вас 7 Виндовс, а я только в десятке рублю. «
Во время поездки на Эльбрус экскурсовод в горах рассказывает примерно следующую местную легенду: — Видите вон ту скалу? Говорят, давным-давно в соседних аулах жили чудесный юноша и прекрасная девушка. В первый раз увидев друг друга, они решили во чтобы то не стало пожениться, так сильна была их любовь. Но их родители были категорически против брака, ведь отец невесты был богат, имел большой дом и много баранов, а родители юноши были бедны и еле-еле сводили концы с концами. Но родители юноши происходили хоть и из обедневшего, но древнего и знатного рода, а родители невесты не могли похвастаться знатным происхождением. И вот, совсем отчаявшись пожениться, юноша и девушка решили свести счеты с жизнью. Вместе они поднялись на гору, нашли крутой обрыв, взялись за руки и, разбежавшись, собрались прыгать. Юноша прыгнул, а девушка, испугавшись смерти, в последнюю секунду бросила его руку и остановилась у самого края. Юноша упал на дно глубокого ущелья и разбился, а на том месте, куда он упал, выросло растение. Как думаете, как оно называлось? — Дикая роза! Лилия! Мак! Барбарис! — послышались голоса пассажиров автобуса. — Лопух! — громким басом авторитетно заявил водитель.
— Одну рюмку Водки, пожалуйста! — Мужчина, это Мак-Дональдс! — Ну, ладно, давай Мак-Водки.
xxx: Это ты, сынок, ещё не видел почем у эпл средства разработки. yyy: Бесплатно. Платно только эккаунт zzz: Хорошо быть мамкиным программистом — мамка купила мак, так что средства разработки бесплатные.
— Мак Сим, какая у тебя настоящая фамилия? Ото фон Штирлиц? — Нет, Странник, моя фамилия Исаев. Как никогда Мак Сим был близок к провалу. Но Странник так и не узнал, что настоящая фамилия Мак Сима — Владимиров.
Шотландец сидит в баре и говорит в пространство, прихлебывая пиво: — Я построил эту мельницу. Сам, своими руками по камню. Зовут ли они меня Мак Ферсон Строитель Мельниц? Не-е-ет. Я вырастил этот сад. Каждое деревце, каждый куст. Зовут ли меня Мак Ферсон Садовод? Неет! Я выстроил этот мост, по бревнышку. Зовут ли они меня Мак Ферсон Мостостроитель? Не-е-ет. Но стоило трахнуть одну козу…..
— Я вчеpа здоpово устал, игpая в теннис с Мак-Гpегоpом! — Hо ведь Мак-Гpегоp весьма посpедственный игpок! — Да, но у нас на двоих была одна pакетка!
Нью-йорк. Продолжение. Китайский ресторанчик. К тому времени как я вышел из метро, наступил поздний вечер. Хотелось есть , но чего то пореальнее чем Биг Мак или Сабвейский бутер. Поэтому вывеска китайского ресторанчика попалась по пути как нельзя кстати. Я распахнул дверь и оказался в тепле. За прилавком стояла китайская бабуля, зал был пуст, но это кричащее предупреждение было проигнорировано. -Могу я посмотреть меню, пожалуйста ? Бабуля ответила. но не так как я ожидал , в смысле я не ожидал что мне ответят на китайском. Английский бабуся не знала, ну или усердно скрывала свои знания. Мои познания в китайском ограничены словом нихау. то бишь –Здрасьте. кто то знает как при помощи здрасьте заказать что то поесть ? — Я нет. И потому я использовал метод тыка. То есть над головой бабуси висела светящаяся вывеска как во всех фастфудах, а на вывеске тарелка с говядиной. Ну мне хотелось бы думать что это говядина. Вот в нее я уверенно ткнул пальцем. Это был не фастфуд. При мне достали сковороду, зажгли плиту и начали готовить. В ресторане запахло жаренным мясом.Секунды не торопились складываться в минуты, а стрелки на часах похоже вообще остановилось, ресторанчик служил прямым доказательством нелинейного течения времени, а на сковородке похоже жарился кот Шредингера. Неизвестно какие еще ассоциации пришли бы мне в голову, продлись пытка чуть дольше. Но вот настал момент истины, мне несут тарелку с невообразимым запахом . И вот момент. я наконецто надкусываю сочный кусочек мяса. Во рту тает. засахаренная. говядина. Конец.
Упорно рыскал по району, И оказалось, что не зря: Вот он — спасительный «Мак-Доналдс», Друг мочевого пузыря!
Руки прочь от пенсионера!
Дедушка старый гранату нашел, С ней к исполкому дедуля пошел. Дернул колечко, бросил в окно. Дедушка старый — ему все равно.
Постоянно я замечаю у наших сограждан непреодолимую тягу к сакрализации чего угодно. Дай россиянам волю- они половину ассортимента хозяйственного и три четверти продовольственного святостью б объявили. Не, потуг уже полно. Хлеб- это святое ( тут с трагизмом Блокаду надо вспомнить), чай -святое (а я ушаночку потуже натяну), совецкая колбаса уже канонизирована. Перешла в разряд абсолюта, так сказать. Многие , в СССР не жившие, осязали ее наяву, и вкусив святых даров ГОСТа, стали ортодоксальными совколюбами. Процесс сакрализации обычного предмета (часов) прекрасно обыгран у Тарантины. Поноси котлы 5 лет в жопе и они станут реликвией.
Особо сильно в последние годы распухла любовь к ветеранам. Одна беда-любви все больше, ветеранов все меньше. Не беда! Будем считать любого старого хмыря, обвешанного металлическими кружочками-ветераном. Битвы у пивного ларька пос. Томилино. Не было его и там? Говно-вопрос! Объявим ВЕТЕРАНОМ ТРУДА. Я вот вообще с трудом понимаю это словосочетание. Veteranus у латинян означало старого, опытного воина. Даль тоже категоричен: Ветеран одряхлевший солдат. То есть ветеранство подразумевает участие в боях. А Ветеран Труда где сражался? В битвах за урожай? В моем больном воображении битва за урожай, это когда пейзане двух соседних сел мудохают друг дружку, не поделив сноп сена.
Оно бы и ладно, старикам везде у нас почет, кабы любовь эта не перерастала у сограждан в извращенные формы.
Ну, например. Известная история про Ветерана Труда, которого пидорасы-мусора щемят за мак на участке.
«В Перми закончился суд над 64-летним ветераном труда Игорем Трошевым, которого обвинили по уголовной статье «Незаконное культивирование растений, содержащих наркотические средства». Этим летом на огороде пенсионера вырос мак. По информации гособвинения, 467 кустов. Сегодня, 19 сентября, ветерана приговорили к одному году условно с испытательным сроком в один год.» Там полный набор эмоций в статьях. И про случайно выросший цветочек. И про слезы старика. И про бездушие мусоров. Я, когда читал, когтями на ногах паркет до цемента исцарапал. Ну не суки? Хотелось идти резать мусоров по ось тележного колеса непроходящих. До пятого колена. Потом, правда споткнулся о 467 кустов. Херасе. Глянул фото.
Упс. Это не дикорастущий мак. Тот красный. Это именно опийный. См фото- в ЖЖ.
Копнул дальше- оказывается у деда семейка под девизом «Вместе соберемся только на кладбище». Из тех ячеек общества, где кто-то постоянно сидит. Сынули там с таким букетом из УК, что просто гордость берет. Хорошую смену воспитал ветеран! Пазл сложился. Оно и понятно почему папаня сынков не сдает. Там на каждого по две мокрухи, они папке-стукачу враз головенку седеньку открутят.
Но буря возмущения то какая! Депутат Государственной Думы Игорь Сапко воспалился тут же. Всех уволить! Позор!
А что по итогу? Деду впаяли ниже нижнего. Год условно. Курям на смех. Ему пятера светила во все окна, если по уму.
«Правительство Камчатского края уволило сотрудницу, которая сняла на видео пенсионера, пришедшего с обрезом ружья к зданию администрации региона. Комментируя поступок мужчины, женщина предложила его «чпокнуть» дротиком, как животное.»
И опять буря возмущения. Пенсионера ? Дротиком. Как животное. Тварь!
Нормальный ход. Дедушка с обрезом пошел за правдой. Его дротиком низзя. А Владика Рослякова? Который в Керчи тоже за правдой пошел «коннно, людно и оружно»? Его можно? Подростка? Оножедетя!Я уже не говорю о том, что обрез-это сразу статья. Точнее-две. 222 и 223 УК. Хранение и «Незаконные изготовление, переделка или ремонт огнестрельного оружия, его основных частей». От трех до пяти- как в передаче для детишек.
Меня, уверен, съедь я с глузда и попрись со стволом правду в Администрацию искать, шлепнули б на пороге. И за ноги в грузовик бы поволокли, под матюки уборщицы, что мозгами, гад, все ступени изгваздал. И граждане единодушно одобрили б. Тоже мне, поклонник Жванецкого. «Я хочу купить, как во время войны, танк на средства артиста, но пользоваться самому какое-то время. Приятно, наверное, внезапно появиться в ЖЭКе и попросить заменить пол на кухне, не выходя из машины. Хорошо въехать в базар и через щель спросить: «Скоко, скоко? Одно кило или весь мешок?»
По факту у нас организм с большим пробегом считается неподсудным. Пенсионерская неприкосновенность сродни депутатской. С какого перепугу-не понятно? Если персонаж родился сукой, рос паскудой, (и его не прибили) -то к седым мудям это будет фантастическая тварь. Старая сволочь ничем не лучше молодой. Гораздо хуже. Недолго порывшись в памяти большинство читателей легко отыщет там сучью старушку или пидораса-деда, что отравлял жизнь всему подъезду, дому, селу и проч. При СССР этим склочникам вообще кучеряво жилось. Писали доносы всем и вся, ломая жизнь людям.
Одно неясно-вот как реагировать если Пенсионер отмудохал Ветерана Труда? Или Ветеран Труда растлил Пенсионерку? А Знатный Сталевар отрезал яйца у Труженика Полей?
При такой тенденции становится понятна причина повышения пенсионного возраста. Это ж борьба с пенс-апокалипсисом! А то заполнят улицы городов маразматики с обрезами- тогда одна надежда на Паркинсона. С его ручной трясучкой. Авось промахнутся в неуступившего место.
Я ведь сам предпенсионного кхе-кхе возраста. Потому лично заинтересован узнать, с какого , парень, года мне УК не указ. Сколько лет еще терпеть? А потом. ээээххх. Такую делянку марихуаны замучу! Буду вести вдумчивую селективную работу, переписываться с коллегами из Голландии. Ярыжкам же приблудным стану плевать в лицо вонючие объедки (слюною едкой) и тыкать в печальны казенны хари пенсионной индульгенцией.
Такая ж жизнь кучерявая пойдет-хоть и не помирай вовсе!
Если вдруг вам понадобится что-то сделать на Маке, а вы не знаете как и гуглить лень, то просто зайдите на любой форум «Винда vs Мак» и напишите там, что Мак — говно, потому что на нём нельзя сделать ххх. Через 5 минут будет два десятка решений вашей задачи. Этот метод работает и с Линуксом.
Звонок в пожарную часть: — Два года назад я с двумя приятелями ездил в чуйскую долину за маком. Их обоих убили, а я собрал спичечный коробок семян и посадил у себя во дворе… — Вы знаете, это пожарная часть… — Ну вот, а в прошлом году я со своим другом опять ездил в чуйскую долину за маком, друга убили, а я собрал щепотку семян, привез домой и тоже посадил во дворе… — Вы звоните в пожарную охрану… — Короче, тут у соседа дом горит, а если ваши пожарники вытопчут мой мак…
В шотландской деревушке висело объявление: «Один из наших самых уважаемых прихожан, Ангус Мак-Форлан, покинул землю сегодня утром в 10 часов 45 минут и отправился в рай». Вечером кто-то добавил: «Рай. 19 часов. Крайне взволнованы. Ангус Мак-Форлан еще не прибыл».
К истории № 945466 от 29.04.2018 г., где автор озвучивает идею РПЦ стрелять по маковым полям в Афганистане ракетами с напалмом.
Это уже было сделано, и совсем недавно.
В 2008 году Обаму избрали президентом, а летом 2009 года он послал к премьеру Путину своего госсекретаря Хиллари Клинтон договариться о перезагрузке отношений США и России. Было несколько публичных договорённостей и очень много непубличных. Одна из непубличных договорённостей – обязательство США, которые тогда доминировали в Афганистане, резко сократить там производство опия и героина.
За выполнение этого обязательства американцы взялись по-серьёзному. Базовый план – поля мака сжечь. Но поскольку зелёный мак не горит, то поля мака надо высушить. В мае 2010 года, как только начался летний муссон, несущий с океана дождевые тучи в Афганистан, американцы начали использовать авиацию, распыляя в облака йодистое серебро, чтобы вызвать искусственный дождь.
В результате летом 2010 года в Пакистане – страшные ливни, а в Афганистане – страшная засуха. Американцы поджигали маковые поля, сбрасывая на них с вертолётов зажигательные бомбочки (1 кг) либо просто стреляя из ракетниц. Но! В результате вмешательства в естественный механизм муссонных дождей нарушилась циркуляция всей мировой атмосферы. Над Гиндукушем, Гималаями и Тибетом сформировалась аномально стабильная зона высокого давления, которая быстро расширилась на север и запад вплоть до Балтики и Карпат. Помните жутчайшую жару в июле-августе 2010 года? Скажите спасибо американцам – борцам с наркотиками в Афганистане.
Политики поняли, что нельзя действовать без познания всей полноты системных взаимодействий.
А народная пословица на этот счёт звучит просто: «Дурак видит выгоду, а умный – её последствия»
Однажды тихим вечером приду я на работу, возможно в воскресенье, а может быть, в субботу. Открою дверь начальника, проникну в кабинет (Вчера с ключей я слепки снял). Прекраснейший момент! У кресла ножку подпилю, а спинку медом смажу, под стол капканы положу, насыплю в тапки сажу. Мышей подброшу по шкафам, в стаканы наплюю, в горшках к цветочкам подсажу и мак и коноплю. Порву отчет, что надо сдать (как будет шеф мой рад!), А в папки положу ему 5 фоток голых баб. Настройку радио сорву, чтоб слушал лишь «Маяк», слабительное сильное налью ему в коньяк. Шнур телефона оборву зазнавшемуся гаду, вместо портрета Путина повешу Хакамаду. Болеет он за ЦСКА. Бывает в жизни так. А я на стенах напишу, что чемпион — «Спартак»! Писал отчеты я ему, что требовались срочно, ни слова против не сказав, работал сверхурочно. Теперь страдай порочный тип! На пол лей море слез! Зачем вчера мой отпуск, тварь, на лето перенес!
Я узнал,что у меня есть огромная семья Мак и белый порошок,конопли большой мешок Водка,пиво разливное — это все мое,родное Все на свете прет меня, наркоман наверно я!
В 90-е за машину могли и маму продать, некоторые. Я свою первую вишневую девятку с большими проблемами приобретал через знакомых из Венгрии. Один мой товарищ, рассказал. Давно не виделись. Через несколько лет встретились, выпили и он поделился. Растили у них в районе мак, для медицинских целей или для булочек с маком – не знаю. Но начали доставать желающие поиметь этот мак с другими целями. Мусора начали оцепление устраивать вокруг поля, чтобы предотвратить. И его привлекли к «операции». Взяли пару парней, с бинтами, желтенькими. Тогда еще никто не знал, что это значит, но взяли на всякий случай. Потом только поняли, что они коробочки надрезали и сок в бинты скачивали. А при задержании заявили, что у них, типа, нога болит и гноится и бинты — это средство реабилитации. Как рассказывал товарищ, спросили у этих наркоманов-дилеров-поставщиков, (хрен его знает кто они были на самом деле): — А сколько же стоит эта хрень, что вы собирали. Ответ был хорош. «Вот видишь стакан с маковым соком, а вон там девятку видишь? За стакан девятку забирай, она твоя». Сцуко, как легко, оказывается, можно было на девятку заработать… Поле потом уничтожили, мак выращивать прекратили. Может поэтому и нет у нас сейчас в продаже булочек с маком.
xxx: Будь как вода, друг мой. Вода попадает в чашку — она становится чашкой, она попадает в чайник — становиться чайником. Она попадает в мак — пизда маку.
Страна двойных стандартов, Я не пойму, как так? В продаже бублик с маком, И срок дают за мак.
Во время поездки на Эльбрус, когда мы ехали уже в горах, экскурсовод рассказал примерно следующую местную легенду: «Видите вон ту скалу? Говорят, давным-давно в соседних аулах жили чудесный юноша и прекрасная девушка. В первый раз увидев друг друга они решили во чтобы то не стало пожениться, так сильна была их любовь. Но их родители были категорически против их брака, ведь отец невесты был богат, имел большой дом и много баранов, а родители юноши были бедны и еле-еле сводили концы с концами. Но родители юноши происходили хоть и из обедневшего, но древнего и знатного рода, а родители невесты не могли похвастаться знатным происхождением. И вот, совсем отчаявшись пожениться, юноша и девушка решили свести счеты с жизнью. Вместе они поднялись на гору, нашли крутой обрыв, взялись за руки и, разбежавшись, собрались прыгать. Юноша прыгнул, а девушка, испугавшись смерти, в последнюю секунду бросила его руку и остановилась у самого края. Юноша упал на дно глубокого ущелья и разбился, а на том месте, куда он упал, выросло растение. Как думаете, как оно называлось?» «Дикая роза! Лилия! Мак! Барбарис!» — послышались голоса пассажиров автобуса. …»Лопух» — громким басом авторитетно заявил водитель
Вчера в новостях краем глаза замечательный сюжет увидела. Фермеров Нижегородской области хотят посадить за то, что они на своем участке выращивали мак. Показали эту «страшную плантацию»: торчат несколько стеблей, три цветочка крупным планом, на заднем плане вроде бы обычный огород. В общем-то в наших краях мак нередко растет в огородах — естественно, его не сеют. Занесет ветром два-три семечка, прорастут они, и потом радуют хозяев участка красивые яркие цветы. Сослуживица рассказывала, как в огороде ее матери несколько цветочков мака выросло. А мимо шли какие-то молодые люди и вежливо попросили разрешения эти цветочки сорвать. Хозяйки разрешили (а чего бы не разрешить?). И сослуживица переживает теперь: вдруг мак надумает снова вырасти на огороде? И при нынешнем антинаркотическом ажиотаже ее мать запросто может попасть под статью. Ну а как же, наркобаронесса! Это все мне напомнило рассказ бабушки о том, как ее подругу посадили в конце 30-х годов только за то, что она немецкую кастрюлю хорошей назвала: «У меня кастрюлю украли хорошую, немецкую!» Всегда найдутся люди, которые ради продвижения по службе или имитации бурной деятельности будут преследовать просто неосторожных или наивных людей, а не настоящих преступников.
Случай около Мак Авто. Медленно передвигаемся в очереди и, как часто там бывает, подходит попрошайка. Спускаем стекла, она нас грустно просит купить булочку или дать денежку, т.к. у неё сегодня день рождения. Мы её пожалели, дали копеечку. Через день подъезжаем туда же, подходит она же и рассказывает все то же самое включая день рождения! Муж спокойно: у тебя ж позавчера день рождения был? Она крайне раздраженно: ВЫ ЧТО ЗДЕСЬ КАЖДЫЙ ДЕНЬ ЖРЕТЕ.
Приколы нашего городка (жесть вообще-то, но реальная жизнь)
Как вы знаете, вчера в Мюнхене стрельба была, в Макдональдсе. Погибли в основном дети и подростки — а кто еще ходит вечером в Мак?
Сегодня была у косметолога. Та рассказывала, что живет она за квартал от того самого места, у нее двое детей, старшей 13, а вчера ее дети собирались с друзьями в тот самый Мак. И что-то маму вчера дернуло, и она ушла раньше с работы, и, поскольку уже была дома, не пустила детей никуда, со словами — не стоит эту вредную пищу кушать, поужинаете дома.
А один из друзей ее дочери был там, и, горе, погиб. (В Баварии объявлен траур.)
Комментарий под этой историей звучал так: «Я всегда говорила, что кушать в Макдональдсе — вредно.»
Немцам досталось в этой жизни немало испытаний. Похоже, один из стержней их выживаемости — они научились как бы шутить даже в самых жутких ситуациях.
Охота на крокодилов.
«-Нет некрасивых женщин,есть мало водки! -Я столько не выпью!»
В жизни каждого мужчины есть два незабываемых события. Это память о самой первой и самой страшной бабе в его жизни. Возможно , у кого то эти два факта слиты воедино-но тогда, вероятнее всего, речь идет о первой и последней бабе в амурном списке . И если о первой вспоминаешь с нежностью, то о самой страшной хочется забыть-да не выходит. Мне-особенно,ибо крокодила сего я добыл в коллективе охотников. И участвовали в сем сафари самые близкие друзья. Бегемот и Кабан. Тут уж как в анекдоте про добрую память- «Сам забудешь-друзья напомнят!» . Реклама убеждала нас, что главный вопрос любой мужской компании- «Кто идет за Клинским?» Реклама врала. Главный, наболевший и неизменно решаемый вопрос у нас был-«Где взять баб?» Не то что мы были страшны безмерно-или сопливы и кривоноги-не в том дело. В ротации, хм, кадров. Точнее, в скорости оной. Текучка на производстве была исключительная. Основной девиз встреч был- «Ни один уважающий себя дятел два раза в одно дупло не дуплится!». То есть появление на даче-а там и проводились все радения хлыстов-с прежним составом группы оральной поддержки считалось потерей темпа. Зря собрались. Скукотища. «Девушка-я вас где то уже видел!»-звучало в наших устах с горечью и осуждением. Потому заботы о бесперебойности поставок свежей пиздятины были постоянной головной болью. Решали проблему как могли. Кабан таскал табуны проституток, которых мы политкорректно звали «женщинами с пониженной социальной ответственностью»-я же находил залежи доброволок в совершенно неожиданных местах. Например,как то ошибся в одной цифре номера любимой. И попал на грудной голос развесистой мадам. На ловца и зверь бежит-Света была оной из компании скучающих мажористых жен . В члены этого кружка мы были приняты незамедлительно. За лихость, удаль молодецкую и место встреч мы получили у дам погоняло «лесные братья». Так и звучало в их беседах-мол, сначала в фитнесс поеду, потом в салон-а потом к «лесным братьям»-гормональный фон подрегулировать. Хотя, наверное, в салон лучше после. А то все равно прическу растреплют.
Дамы были как на подбор-красивые, ухоженные, веселые и заебанные бытом респектабельного существования вусмерть. С хроническим недоебом уставшими на работе капиталистами. Как тут не помочь стране? Как не снять часть забот с наших банкиров и промышленников? Не помочь капитанам производства? Нашим,отечественным быстрых разумом (и вялым членами) Гобсекам и Скрутчам Мак-Дакам? Не подставить дружеское хм, плечо, утомленному негоцианту-двигателю прогресса? Никак невозможно сие. Даже непатриотично, можно сказать. Мы для них(дам, а не капиталистов) аж исключение сделали ради процветания родной экономики: дружили организмами лет 5 и до сих пор иногда позванивают. Но мне нельзя. Я добровольно вышел из леса и сдался властям. Но я не об этом. Единственным халявщиком у нас был Бегемот. В деле добычи самок он предпочитал теплую и уютную должность бенефициара. Типа-он застенчивый двухметровый полуторацентнеровый бородатый гиббон с загривком в три наката-и потому не может никак с девушками познакомиться. В театральной классификации любовников (1й,2й,3й. ) Бегин занимал почетное амплуа «Павиан на выданье» Ссутся, суки, при попытке навести контакты. В прямом смысле. Трясутся и под себя прудят. Как то раз терпение наше лопнуло. -Знаешь, Димочка, ты уже так привык к халяве, что воспринимаешь ее как подношение. Или долю малую, что тебе заносят-по понятиям. Оборзел в корягу. Где бабы? -Ну не мое это. -Не твое? Тогда иди в педерасты. Или женись. Или и то и другое. Но на блядки больше не возьмем. -Хотя. (Бегемот поморщился)- есть тут один телефон. энтузиастка одна дала. -Где? -В метро. -Чего это тебя туда занесло? -Пьяный был-а ни один таксист, сука, не останавливался. Поехал на метро. Там-то она меня и сняла. Мы с Кабаном переглянулись. -Мы правильно тебя поняли-таксисты от тебя шарахнулись, а эта подземная давалка ,не убоявшись богомерзкого рыла твоего-сняла? -Выходит так. -Звучит тревожная музыка. У меня дурные предчувствия. -У меня тоже. Но выбора нет-тащи телефон. Бегин выволок какую то книжонку. Номер был продран острым предметом сквозь полсотни страниц. -М-да. Остервенелая какая. Изголодавшаяся. С зоны откинулась что ли? -Или свежеразведенка.Она внешне как? -Не помню. -Что-совсем? -Совсем. -Зловеще. Ладно, чего десны мять-звони. Нет, как говорится, некрасивых баб-есть мало водки. Сговорились за полминуты. Выходим на улицу. На душе как то тоскливо. Я, садясь в машину ,неожиданно для себя предлагаю каждому припомнить свою самую кошмарную зазнобу. -Можешь не тужиться воспоминаниями — осаживает меня Кабан. Сегодня это место в твоей жизни может занять другая- кликушествует он, заводя машину. Подъезжаем. Из окна орет выставленный наружу динамик. «Ласковый май» кажется. М-да. -Может, ну его нахер, Андрюш? -жалобно скулю я с заднего сиденья. -А те что- с Вивальдями блядей подавай? -Ага. Виваблядей, то есть- поддакивает Бегин. Тут дверь распахивается и в салон лезут три горгульи. Мы столбенеем. Пиздец. Гоблин-шоу. Парад уродов. НЕЕЕЕЕТ. Кабан зачем-то срывается с буксом, надеясь, наверное, что этих мымр в окна выдует. Наивный! В салоне повисает недобрая тишина. Прерываемая звуками полового влечения издаваемыми этими гарпиями. Не слыша их мы с Кабаном ненавидящими взорами сверлим Бегемота. -А в какой ресторан мы поедем, мальчики? -В «Голубую устрицу»- бурчит Бегин. Обессиленно ржем. Да уж. Приди с этими крокодилами в кабак и все. Кирдык. Можно спокойно по гейклубам шляться. Репутация уже не пострадает. Короткая ругань на тему-куда везти? Никто не хочет к себе. У всех соседи,знакомые, бабки у подъезда-засмеют же! Вспоминаем про нейтральную треху Кабана. ОК. Нас там никто не знает-едем. По дороге затариваемся . Стол соответствует одалискам: все сурово, просто,по-фронтовому. Полезная и вкусная водка (ящик) , бычки в томате, черный хлеб, тушенка, сало, одесская колбаса и маринованные огурцы. Все. Привозим этих рептилий в хату. Заходим и мрачно остаканиваемся. Не помогает. Хмуро закуриваем на балконе. Бабы пугаются и запираются на кухне. -Иди-развесели их-металлическим голосом велит Кабан. Спорить с ним не тянет абсолютно. Захожу. Молча вынимаю пачку презервативов. Бабы ошарашены. -Распечатайте, выньте и налейте в это воды. -Э? -Делай как я! Через минуту у всех в руках болтается по пузырю с парой литров в каждом. -Завяжите горловину ниткой. -Есть! -За мной, в колонну по одному шагом-марш! Вывожу команду гондонометалок на балкон. Внизу, на детской площадке, безмятежно попивает портвешок и гугниво матерится цель-дворовая алкашня. У них там чисто парадиз- газетки постелены, рыбка разложена,» три топора» розлиты по стаканам, верные подруги и уважаемые люди вокруг. Смотреть на чужое счастье из глубины помойной ямы бытия невыносимо. Ну ничего. Ща сравнимся удачей. -На раз-два-три-огонь! Хм. Страшные-но меткие. Уже достоинство. Наверняка есть еще, если поискать. Может у них глисты-а на них карп хорошо клюет? Бомбы пошли как с «штуки» Ганса-Ульриха Руделя-точно в цель. Один близкий недолет, один перелет в полметра и два гандона вошли точно в бошки калдырей. Цель поражена. Мы, давясь от хохота, присели за парапет. Снизу ввысь понеслись такие густые клубы мата-хоть записывай. На вопли в окна третьего этажа вылезли два любопытных школьника-на свою беду. Их-то и постигла всеобщая ненависть и презрение трудящихся. Сначала алкогольная общественность донесла до подростков все постыдные особенности их родословной до 12 колена включительно. Затем в дело пошел булыжник-оружие пролетариата. Зазвенели разбитые стекла. Мы с бабами выли вповалку на балконе. В дело вступили родители мальчуганов:на улицу выбежали взволнованные отцы и их соседи. Послышались первые, робкие пиздюлины. Мы обессиленно хрипели друг на друге. К бухарикам прибыло подкрепление.Внизу бесновались мятежные народы, наверху заходились в истерике поджигатели войны. Бои приняли позиционный характер. Один из жильцов оживил обстановку, спустив на алкашню алабая с говорящим именем Арнольд. Это прибавило экспрессии действу. Поначалу Арнольд пытался отличать правых от виноватых, но получив штакетиной по морде отбросил всякую сортировку. «Novit enim Dominus qui sunt eius» — «Рвите всех! Господь узнает своих!»-решил кобель , подобно своему Ситосскому тезке и бросился в сечу. Вскоре подоспела милиция. Первого же мента Арнольд цапнул за ногу и загнал на бобик. Мы стонали от счастья. Грохнул выстрел. Толпа бросилась врассыпную. Наконец-то! А не то мы б лопнули. Или задохнулись. Вползали в комнату на карачках. Уже родными. Еще бы! Совместные конвульсии очень сближают, как известно. Дальше все пошло как по-писаному. Какие ж они страшные? Еще стакан! Ооооо! Да девки ж просто отпад! Нормально Григорий? Отлично-Константин! Порок винопития перерос в грех чреслобесия. Всю ночь мы с азартом занимались черти-чем с этими красотками. Как отрубился-не помню. Открыл глаза и тут же зажмурился от воспоминаний и головной боли. Темно. Зажег свет. У меня с ней что то было?! НЕ МОЖЕТ БЫТЬ! -Еще как может! -Бегин, скотина-это все из за тебя! -Ага! То-то тебя от них не оттащить было! Я на твой энтузиазм глядя немецких символистов вспомнил. Там строки есть-точно про сегодня: — «А вот в углу сношаются уроды, и у него в нее оторвалось. « -А про тебя там ничего не написано? -А я на себя не смотрел. -Умное решение. -Кстати-ты не знаешь, который час? -Понятия не имею. Где часы-хуй поймешь. Темно на улице. О, погодь, ща узнаю. Кряхтя вылезаю на балкон. Внизу хромающий мужик выгуливает перебинтованного Арнольда. -К-хм. Простите пожалуйста, вы не подскажете который сейчас час? -Полседьмого. -Спасибо! Захожу в комнату. -Полседьмого. -Утра или вечера? -Блядь. Возвращаюсь на балкон. -Простите великодушно, но не подскажете-утра или вечера сейчас полседьмого? Мужик с любопытством смотрит на меня. Зачем-то сверяется с часами. Потом раздельно, четко , с паузами, произносит: -ВЕЧЕРА . ВОСКРЕСЕНЬЕ. ШЕСТНАДЦАТОЕ. НОЯБРЬ. ПЛАНЕТА-ЗЕМЛЯ. СОЛНЕЧНАЯ СИСТЕМА. ГОД НАПОМНИТЬ? -ААААААААА. Плачем от хохота с Бегиным. «И немедленно выпил.» Вспоминаю и сам не верю. Это я? Примерный ныне семьянин? Так куролесил? Не может быть. Может.
Сказка о человеческом тщеславии
Воет за окном ветер, несет с Невы беспощадную гиперборейскую стужу, выдувает через древние рассохшиеся рамы слабенькое тепло не менее древнего радиатора. Но благодаря прекрасному девайсу масляная батарея в ординаторской почти тепло.
Немолодой ответственный дежурный хирург настроен благодушно. Все поступившие больные осмотрены, записаны и по необходимости прооперированы, сомнительных нет, а дежурного по приемнику давно не вызывали, и он погружен в просмотр завораживающего своим идиотизмом мексиканского сериала «Просто Мария».
Традиционные пельмени съедены, бригада пьет чай. Молодняк обсуждает рассказ американского писателя Стивена Кинга об успешном хирурге, переквалифицировавшемся в наркодилеры, и оказавшемся после авиакатастрофы на безжизненном каменистом островке среди океана. Герой рассказа последовательно ампутировал себе обе ноги, первую из-за начавшейся гангрены, вторую — как источник белков и незаменимых аминокислот. Мнения ученых по вопросу, возможно ли, имея из инструментария только нож, а из медикаментов — героин, и, не являясь облитерантом, отрезать себе ногу и не помереть непосредственно в ходе операции, разделяются, и ответственного просят высказать его авторитетное, основанное на многолетнем опыте, мнение.
— Да кто же его знает? — загадочно улыбается ответственный, прихлебывая растворимый кофе. — Возможности человека, как известно, безграничны. Давайте я вам лучше сказку расскажу тематическую. В давние-стародавние времена, когда никого из вас, мои юные друзья, еще не было на свете, в одной обычной городской больнице работал обычный молодой Доктор-хирург. Ничем особенным среди собратьев Доктор не выделялся — работал, дежурил, оперировал, перевязывал и писал, как все. Разве что замечали за ним коллеги нестандартную особенность. Завел Доктор привычку шить по ночам на дежурствах в свободную минуту подушки. Что же в этом удивительного, спросите вы, все мы в разное время увлекались совершенствованием хирургической техники? Все-то все, да только доктор подушки шил не просто так, а перед зеркалом, что, согласитесь, довольно необычно.
А из больнички той проторена была дорожка на самый крайний Юг, южнее не бывает, в экспедиции. Все желающие по очереди вербовались туда врачами. Зарплата хорошая, работы немного, условия хоть и трудные, но в целом интересно. И вот настала очередь нашего Доктора понаблюдать пингвинов в естественных условиях.
Уплыл он на свои юга. А вскоре коллеги прочитали в газетах сенсационный репортаж о Враче-Герое. Заболев внезапно аппендицитом, он не позволил себе помереть, тем самым оставив экспедицию без специально обученного человека, умеющего профессионально мазать царапины зеленкой. Как настоящий Советский Человек, Доктор удалил себе аппендикс сам, не зря же он упорно отрабатывал умение оперировать подушки в зеркальном отражении.
В больнице все всё поняли, а заведующий кафедрой Профессор после возвращения героического Доктора попросил поискать его себе другое место работы.
Народ посмеялся и забыл. Прошло несколько лет, и однажды ночью в больницу прибыла карета скорой помощи с нашим Доктором на борту в качестве пациента. У Доктора болел живот. А как вы все, я надеюсь, усвоили, анамнестические сведения о перенесенной аппендэктомии, равно как и наличие рубца по Мак-Бурнею-Волковичу-Дьяконову, не позволяют нам отказаться от вмешательства, если пациент демонстрирует клиническую картину локального (а нелокального — тем более) воспалительного процесса в брюшной полости. И вот тихо, без всякой помпы, силами дежурной бригады у героя нашей сказки был удален флегмонозно измененный червеобразный отросток. Но в газетах об этом ничего не написали, ведь каждую ночь в нашем немаленьком городе делается не меньше десятка аппендэктомий, и что в этом примечательного?
Молодежь переваривает услышанное.
— Да как же так, свидетели же были, которые ассистировали, я читал, и фотографии есть?! — Есть, — соглашается рассказчик. — Ну тогда скажи, какой этап аппендэктомии ты на фотографии видишь? — Там общий план и непонятно. — Значит, с этим разобрались. Внутреннее устройство телевизора ты знаешь, чинить их умеешь? Нет? Если при тебе будут чинить телевизор, поймешь, что конкретно там ремонтируют? Вот и свидетели не очень поняли. — Но почему же вы молчали и не рассказали, как дело было на самом деле? — А что нам, нужно было опровержение в «Комсомольскую правду» написать? Как думаешь, напечатали бы его? — А если пойти в архив и историю поискать? — Ну займись, если время есть и желание. Только помни, что срок хранения историй в архиве — 25 лет. Скорей всего, ее там уже нет. * * *
Хотелось бы, наверное, завершить эту историю каким-нибудь назидательным резюме. Мол, сколько веревочке не виться, правду, как шило, в мешке не утаишь, и вообще, в чем сила, брат. Однако вся эта вековая народная мудрость здесь ни к селу, ни к городу. Ложь, которую можно красиво назвать мифом, пережила своего фигуранта, свидетелей и очевидцев, и нас с вами переживет тоже. Да и ладно.
Вывод мне придется сделать другой. Не стоит верить никаким удивительным и впечатляющим сагам и сказаниям, если ты не был их непосредственным участником или наблюдателем, или если не доверяешь рассказчику абсолютно. Everybody, как известно, lies. Как один из интернов, слушавших, раскрыв рот, эту сказку 20 лет назад, подтверждаю.
Во дворе трава — Конопля и мак, На траве дрова — Пьяный мудак. Во дворе гараж, В балаклаве кума, В гараже «Мираж»- Мир сошел с ума.
Об отзывчивости. (в соответствии с общим трендом) Не так давно, 6 января 2015 года, было нам необходимо смотаться в Подмосковье по срочному делу. Вышли с опозданием на полчаса с мыслью о том, что дороги свободны, привод полный, а нарушение на +19Км/ч не наказывается по закону. И тут при открытии автомобиля замечаем тускло светящуюся лампочку освещения салона (60 Вт) — признак это плохой, т.к. на машине не ездили дня три, а на улице -20С. И точно — при включении зажигания панель загорелась всеми нужными лампочками, но при попытке провернуть стартер погасла совсем. Опечаленные добирались на общественном транспорте с тремя пересадками — опоздали минут почти на час, но попали куда нужно. Обратно не успели на автобус на 3 минуты, следующий через 40 минут . -20С . попробовали поймать попутку . на Рублевке. Первые машины которые пролетели мимо были: Инфинити, Порш Кайен, еще одна Инфинити, Лексус LX какой-то, Бентли . тут мы решили добираться пешком, т.к. обладатели этих машин вряд ли подрабатывают частным извозом — 2,5 км — не так много . но -20С. Когда мы прошли уже почти половину пути, около нас сигналя остановилась машина, из открытого окна которого орали: «Вы с ума сошли! Садитесь быстро, хоть немного вас провезу, а то замерзните. «. Оставшиеся полтора километра до станции он нас конечно довез, от денег отказался, а тихо оставить на сиденье пятисотенную купюру в благодарность я додумался уже после того, как он уехал. В электричке дозвонился до службы поддержки своего автомобиля, чтобы меня прикурили. По условиям, машина должна была приехать в течении полутора часов, но обычно добиралась за полчаса (эту лампочку я когда-нибудь просто выкручу — третий раз из-за нее аккумулятор сажаю). в этот раз они добирались четыре с половиной часа — успело совсем стемнеть — все планы летели к черту — я несколько раз позвонил в диспетчерскую и озвучил свои претензии. Пока ждали техника, зашли в магазин кофемашин — купили всякой всячины, в том числе фильтр для кофемашины. Поднявшись в квартиру я обнаружил, что фильтр не подходит — другое посадочное гнездо. пошел обратно в магазин, хотя понимал, что это моя ошибка — я должен был проверить, теперь оставалось только купить новый фильтр за отдельные деньги, т.к. старый после полугода службы уже никуда не годился. В магазине передо мной извинились, что посоветовали неверный фильтр и бесплатно поменяли на правильный, неправильный положили на витрину, т.к. без упаковки (герметичной) его продать было уже не реально. Я чуть не прослезился. Приехавший техник извинился за опоздание сказав, что мы сегодня 47-й заказ на всю их службу (три машины на Москву и Подмосковье) и далеко не последний. обещал исправиться и нанять больше народу — мне аж стало неудобно. Когда нас прикурили, мы решили выполнить хотя бы часть своих планов и поехали в ТЦ — закупиться самым необходимым для ремонта в новой квартире. Припарковались на площадке и заглушили двигатель . а что, почти час же ехали. Уже потом меня ругали за незнание простейших истин — разряженный на морозе аккумулятор нужно заряжать минимум четыре часа. Итак мы оказались на парковке у уже закрывшегося магазина с разряженным аккумулятором в рождественскую ночь около 23:30. Народ со стоянки активно разъезжался, но напротив нас был припаркован паркетничек Mersedes AMG, в котором еще дожидался кого-то хозяин. Если бы это был Лексус или Тойота, Митсубиши, Сузуки, Субару . в общем какой-нибудь японец — не стоило бы и пытаться, но водители мерсов и прочих немцев по менталитету еще очень близки к советскому автопрому. Я подхожу к AMG и стучусь в окошко — При курить не найдется? Машину. Аккумулятор. — Сдох. Кажись было в багажнике. точно было. с какой стороны аккум? Ща подъеду. Не веря счастью сажаю жену за руль и помогаю распутывать провода. прикурились, завелись. — Спасибо, мужик! Выручил! Я б здесь околел бы, пока сервис ждал. Спасибо! — Не за что! С Рождеством. пока еще наступающим. О . точно! Рождество через 20 минут. С женой делаем оставшиеся покупки по очереди — второй сидит в машине и давит тапочку, чтобы было не менее двух тысяч оборотов — чтобы заряжался аккум. Закупились уже около часа ночи — рождество встретили на парковке у ТЦ. Едим в новую квартиру выгружаться, т.к. багажник забит под завязку. Приехали, двигатель не глушим, выгружаемся, поднимаемся в квартиру . а там потоп. Стучусь к единственным соседям с верху — старый звонок они срезали, новый не повесили, дверь-броня, но и я не «мальчик-с-пальчик» — открывают. Начинаю наезжать, мол так и так — течет с потолка ручьем. Строитель покопался в шкафу — «Не, у нас все в порядке, просто лужа от чего-то внизу приличная — сантиметров 10 глубиной..». Объясняю, что чудес не бывает — пусть ищет косяк — находит, разражается матерной тирадой — исправляет. после того, как убеждается, что ничего не течет, начинает собираться со мной: «Там все страшно, да? Дорогой ремонт? Сильно пострадало?» С чистой совестью отвечаю, что ремонт только начинается и если стены не рухнут, то все ОК. Уходя, поздравляю его с рождеством . и только уже добежав до лестницы понимаю, что поздравлять с рождеством мусульманина (узбека-рабочего) — не самая лучшая идея. На обратном пути делаем круг по МКАДу — чтобы уж точно зарядить аккумулятор, а по дороге заезжаем в мак-авто — перекусить, т.к. готовить что-то уже очень лень. Стоя на стоянке в 4 часа утра 7 января мы обсуждали, что в мире не перевелись отзывчивые люди, нужно и самим быть внимательнее к окружающим и . зачем Порш 911 перед нами закупал в 4 часа ночи в мак-авто 3 пакета фастфуда.
Когда заграницу видали в гробах Мы только пельмени держали в зубах, Но вот нас позвали в другие миры И стали жевать мы и хамбургерЫ. Скажи, нам «Фрайд чикен», «Мак Дональдс», ответь: Зачем и фасфуды мы начали есть? Сказал же Дворкович “Мак Дональдсу”: Ша! Кишечные палочки в ваших фаршАх! Я видел: товарищ в «Мак Дональдсе» – шмяк! И мёртвые губы шепнули «бигмак». К тому ж Жириновский вопит: На хера Френч фрайд нам картофель и хамбургерА? Пущай, заграницу поставивши в шок, Вернемся российский жувать пирожок, И не « Кока колой», запей, а ситрой И этим «Мак Дональдс» похабный урой!
Бигмак и травивший им Рашу «Мак Дональдс», Вон в Штаты, мать вашу етти! Мы мирные люди, но наш бронепоезд Стоит на запасном пути!
Получил послание из . — привожу ниже. Я вообще бы ввел лицензии на журналистику. Причем — профильную. Хочешь писать про лекарства — сдай госэкзамен на фармацевта и тест по русскому языку на уровне вступительного экзамена на филфак. Ну, и латынь до кучи. Точно также и с автомобилями, и с любой техникой. Экзамен сдал — лицензию получил. Почему, чтобы управлять автомобилем, самолетом или подъемным краном нужна бумага, а чтобы грамотно доносить информацию — нет. Конечно, в случае ошибки вряд ли кого насмерть зашибет, но иной раз вздорная идея хуже, чем пьяный за рулем. Один Уткин с метанолом чего стоит…
За ошибки — штрафовать. Причем не только журналиста, но и редакцию. Перепутал Де Диона с Мак-Ферсоном — 5000 с писюка и 50000 с конторы. Написал батарея 200 А/ч — еще столько же. А если врал умышленно, с целью выгородить рекламодателя — пожизненный эцих с гвоздями (лишение лицензии с позорным размещением сего факта на сайте союза журналистов). Писать никому не возбраняется и без лицензии. Но, опубликование только под подпись лицензированного профильного журналиста. Пусть наберет себе хоть полсотни «подмастерьев», но отвечать за их фердипюкс будет сам. А подмастерья пускай учатся, и готовятся стать самостоятельными, чтобы не работать на дядю за гроши. Если, конечно, готовы взять ответственность.
Как идея? Хотя не моя. Скопировано с местной системы обучения механиков. Да-да! Лицензированный автомеханик тут большой человек. Хотя и сам ржавые гайки крутит…
Жители Афганистана замечательные земледельцы. Тяжелым трудом они обрабатывают свои скудные делянки, и сеют на них различные ценные сельскохозяйственные культуры. Такие как пшеница, рожь, овес, ячмень, гречиха, различные овощи и фрукты. Они не могут понять, почему из всех этих семян вырастают всегда мак или конопля.
РЕАЛЬНЫЙ СЛУЧАЙ В «МАКДОНАЛЬДСЕ» Стою в очереди, в соседней кассе женщина весом, мягко говоря, за центнер, и девушка-кассир ведут диалог: — Биг Тейсти, Биг Мак, два гамбургера, Мак Нагетсы девятку, большую фри, большую колу. — Вишнёвый пирожок будете? — Вы что?! Я же на диете.
Поведал знакомый админ за лукошкой чая. «Уж так сложилось, что после переезда офиса посадили меня в бухгалтерию. Бухов — три тетки. Ты не поверишь, но они постоянно говорят! Обо всем: о том, что готовили, о том что лук на этом рынке лучше и дешевле чем в Пятёрочке, о передачах, о детях, о коллегах. Я понял и проникся, что означает «перемывать косточки». Когда кто-либо из них остается в одиночестве, то они звонят по телефону минут эдак на 30-50, делясь неимоверно важной информацией о том, что она захотела огурчиков, а огурчиков не было, и, представляешь, даже салата не было, и. « В итоге админ, загруженный по самое ай-яй важнейшей информацией, сбежал на обед в Мак-Дональдс. Со словами: «Блин, хоть в тишине посижу».
«Если вы хотите подключить к своему компьютеру новый принтер и у вас нет под рукой 12-летнего ребенка, то, скорее всего, вы промучитесь весь уик-энд» (с) Скотт Мак-Ниле, президент SUN Microsystems
Пришло время пахать. Выкатил свой мотоблок, проверил масло, залил бензин, пытаюсь завести. Рядом собрались дети, наблюдают. Последний раз заводил мотоблок год назад, всего несколько раз и уже забыл, как это делается. Читаю раздел инструкции к двигателю «Запуск двигателя» и делаю по ней:
«1. Установите выключатель двигателя в положение «I» (ВКЛ.) См. рис . « Установил. «2. . «
Но двигатель не заводится.
Еще раз читаю инструкцию и пытаюсь завести:
«1. Установите выключатель двигателя в положение «I» (ВКЛ.) См. рис . « Проверил, установлено. «2. . «
Двигатель не заводится.
В чем дело? Должен же завестись. Год назад заводился со 2-3-го раза.
Читаю инструкцию, к счастью, она небольшая, всего полтора десятка страниц мелким почерком. А там написано «Если Вы не собираетесь пользоваться двигателем в течение более 1 месяца, слейте топливо для того, чтобы предотвратить образование смолы в топливной системе и на деталях карбюратора». А я, . год назад топливо не слил и теперь . Но лучше позже, чем никогда. Открутил внизу карбюратора специальный винтик и слил бензин. Поскольку стало сильно вонять бензином, детей отогнал подальше. Залил свежего бензина. Пытаюсь завести. Раздел «Запуск двигателя» я уже знаю наизусть:
«1. Установите выключатель двигателя в положение «I» (ВКЛ.) См. рис . « Проверил, установлено. «2. . «
Но двигатель не заводится. Что ж такое?
Прочитал в инструкции про отстойник топлива, который нужно регулярно проверять. Нашел, открутил — чистый.
Может это я ослаб от зимней гиподинамии и слабо дергаю? Стал дергать энергичнее, но двигатель не заводится, а спина стала болеть.
Год назад все работало без проблем, налетал всего 2 часа. Зимовал в холодном помещении, но под навесом, почти никаких следов ржавчины. Все должно работать. Но двигатель не заводится. Везти в сервис проблематично. Сервис в Киеве. Мотоблок в мою машину не войдет. Заказывать газель 2 раза, чтобы увезти и привезти — накладно. Нужно снимать двигатель. Как же не хочется его разбирать.
Это же Meccanica Benassi — самый надежный мотоблок. Стоит столько, что страшно вспомнить (и с каждым рывком стартера все страшнее) и стыдно сказать. Двигатель Subaru Robin EX17 — написано Made in [email protected] Его же не наши хлопцы делали — он должен работать. Но он не заводится. Дети периодически просятся подойти поближе, но тут воняет бензином, и я не разрешаю.
Бензиновые двигатели ремонтировать мне не приходилось. Изучаю раздел инструкции «Поиск и устранение неисправности». Там пишут, что нужно проверить искру на свече. Для этого свечу нужно выкрутить, но она сидит глубоко, а обычным торцевым ключом ее не выкрутить. Мешают крышки с двух сторон. Как же не хочется его разбирать!
Снял, крышку пускового механизма, но до свечи все равно не добраться. Снял крышку с другой стороны свечи, под ней показался ГРМ, но до свечи все равно не добраться. Нужен торцевой ключ на 21, но не обычный, а удлиненный. Вспомнил, что в комплекте к бензогенератору было что-то похожее. Эврика! Ключ для свечи! Открутил свечу. В инструкции написано, что расстояние между электродами в свечи зажигания должно быть 0,6-0,7 мм, а у меня больше 1 мм. Подправил, вкрутил свечу, прикрутил назад крышки. Пробую завести — не заводится.
Выкручиваю свечу — следов бензина не видно. Или нет подачи бензина, или так и должно быть. Приложил свечу к корпусу, завожу — искры нет. Значит не работает электропитание. В чем же дело? Внимательно изучаю электропроводку. Эврика! Вот в чем дело! Контакт, который идет от выключателя на корпус, плохо к нему прилегает.
Поправил. Пробую завести — не заводится.
Что же делать? Вроде ж примитивный аппарат, не сравнить с МИГ-25 ПДС. И все должно работать. Неужто Я, гигант мысли, . не смогу его завести. Что я делаю не так? Как же не хочется его разбирать! Но если я его не заведу, придется снимать двигатель и везти в Киев в сервис. Как же не хочется его разбирать! А время идет.
Бывший юный техник, «тот, который во мне сидит» (с), говорит: «Интересно посмотреть, что там внутри.» Но бывший авиамеханик, «тот, который во мне сидит» (с), говорит: «Чтобы техника не подводила техника, нужно технику поменьше лазить в технику.» А бывший механик по ремонту пишущих машин, «тот, который во мне сидит» (с), говорит: «У тебя ж после сборки лишние детали останутся. Хлопцы в сервисе, в который все равно придется везти, будут сильно матюкаться. Наверняка неисправность найдут быстро, а потом будут исправлять твое творчество.» А бывший инженер-механик, «тот, который во мне сидит» (с), говорит: «Ну куда тебе до японцев. Если то, что они собирали, не работает . «. А бывший выпускник кафедры «Организации производства», «тот, который во мне сидит» (с), говорит: «Ты потратил уже 3 часа. А эффект? Сколько ты еще собираешься потратить?»
Дети опять просятся подойти. Бензин почти не воняет, и я разрешаю. Мой 9-летний сын подходит, показывает на руль и спрашивает: «А чё это выключено?» Смотрю на руль, а там стоит вторая кнопка включения питания электродвигателя, о которой я забыл, и она отключена! «@#%&%#@*&#@%#%#@*&#@*&#@%#%@#%&%#@*&#@%#%#@*&#@!» — подумал Штирлиц. Включаю его. Двигатель завелся с одного рывка.
Дело в том что, к мотоблоку прилагается 2 руководства: на двигатель и на мотоблок. В инструкции к двигателю пишут «Установите выключатель двигателя . «, который находится на двигателе. И понятно, что о втором выключателе ни слова. А в инструкции к мотоблоку о запуске двигателя ничего не говорится. В прошлом году я изучал все переключатели на руле и этот выключатель включил, а сегодня я туда не смотрел. А у моего малыша было много электрических игрушек, и он знает, что означает «On», «Off», «O», «I».
Пару лет назад в городе Нью-Йорке разоблачили преступную группу четверых полицейских, занимавшихся крышеванием уличных торговцев. Четверка идеально представляла всю городскую полицию: черный, латинос и двое белых с ирландскими и итальянскими корнями. Чужих торговцев гоняли, своих предупреждали заранее. Ну, как положено. Мировые агентства и CNN проигнорировали это событие, зато местные газеты и телеканалы вынесли его на первые полосы и в начало блоков новостей. Обсуждались все мелкие детали: кто что сказал из начальства, что ответили адвокаты, велись репортажи из зала суда. Читатели писали, телезрители звонили.. В конце концов уголовное дело закрыли, полицейских просто уволили, а обсуждения еще продолжались. Я не припомню ни одного требования ужесточить наказание негодяям, зато сочувствующих было немало. Что же вызвало такой интерес и пробудило чувствительность обычно черствых москвичей, то есть я хотел сказать нью-йоркеров? Причина очень простая — ДИКОЕ несоответствие полученной и потерянной выгоды. Все четверо были ветеранами полиции — младшенький 18 лет прослужил, а старшенький — 23. После 25 лет службы полицейским естественно положена пенсия, а к пенсии отличная медицинская страховка до конца жизни, ну и еще по мелочам вроде помощи в получении образования, льготных кредитов и т.д. Оценивали этот пакет по-разному, но не меньше, чем в $1,000,000. Чтобы это иметь, уволиться надо «с честью» (with honor), a при увольнении «за недостойное поведение» (with disgrace) все накрывается медным тазом. Взятки же ребята брали товаром: шапочки «Nike», маечки «Chanel», швейцарские часы за 10 долларов и прочий мусор. К чему это все я? — Будете у нас на Колыме и попадетесь на какой-нибудь мелочи типа пошумели в баре или пописали на забор, не дойдя до Мак-Дональдса и появится у вас желание “уладить дело миром» — учитывайте: идиотов среди нью-йоркских полицейских стало меньше. Ровно на 4 человека.
